Hier is een beknopte samenvatting van de kern van Jan Geurts’ boek Verslaafd aan de Liefde in vijf stappen, met de belangrijkste inzichten per hoofdstuk:

1. Liefdesverslaving begrijpen
   Geurts beschrijft hoe we liefde vaak verwarren met afhankelijkheid. Hij legt uit dat veel mensen denken dat ze liefde nodig hebben om gelukkig en compleet te zijn, maar dat deze hunkering ons juist gevangen houdt in een cyclus van liefdesverslaving.

2. Ontstaan van liefdesverslaving
   Geurts onderzoekt hoe ons gevoel van eigenwaarde vaak afhankelijk is van externe bevestiging en erkenning. Vanuit onze kindertijd ontwikkelen we vaak overtuigingen dat we niet goed genoeg zijn zoals we zijn, wat ons vatbaar maakt voor liefdesverslaving.

3. Bewustwording van projecties
   Een cruciaal inzicht is hoe we in liefdesrelaties vaak onze onvervulde verlangens en angsten projecteren op onze partners. Geurts benadrukt dat deze projecties ons verhinderen om echte liefde te ervaren en dat bewustwording hiervan ons helpt om los te komen van verslavend gedrag.

4. Liefde als innerlijk proces
   Het boek moedigt aan om liefde niet langer extern te zoeken, maar als een innerlijk proces te benaderen. Door zelfliefde en zelfacceptatie te cultiveren, kunnen we leren om liefde te ervaren zonder afhankelijk te zijn van anderen.

5. Vrijheid in relaties
   Tot slot presenteert Geurts een visie op liefde en relaties die vrij is van verslaving en afhankelijkheid. Hij legt uit hoe we in vrijheid met anderen kunnen verbinden door eerst onze eigen innerlijke vrijheid te omarmen en onszelf compleet te voelen, los van de ander.

In Verslaafd aan de Liefde moedigt Jan Geurts ons aan om patronen van afhankelijkheid te doorbreken en liefde te herontdekken als een innerlijke bron, waardoor we relaties vanuit een authentiek en bevrijdend perspectief kunnen benaderen.

Hier is een uitgebreid boekverslag van Verslaafd aan Liefde van Jan Geurts. Dit verslag geeft een overzicht van de kernideeën en inzichten van het boek.

Boekverslag: Verslaafd aan Liefde van Jan Geurts

Inleiding
Verslaafd aan Liefde is een boek van de Nederlandse schrijver en trainer Jan Geurts, dat dieper ingaat op de dynamieken van liefdesrelaties en persoonlijke ontwikkeling. Geurts onderzoekt hoe mensen vaak onbewust een verslaving ontwikkelen aan romantische liefde en wat daar de diepere oorzaken van zijn. Het boek is zowel een analyse van de problemen in relaties als een praktische gids voor zelfliefde en bevrijding van destructieve patronen. Geurts biedt inzichten die helpen om relaties te transformeren van afhankelijkheid naar vrijheid en innerlijke vervulling.

1. De illusie van liefde en afhankelijkheid
Een van de belangrijkste stellingen in Verslaafd aan Liefde is dat veel mensen liefde zoeken in een ander om zich compleet en gelukkig te voelen. Volgens Geurts worden we vaak aangetrokken tot partners vanuit een behoefte aan bevestiging en erkenning. Dit leidt echter tot afhankelijkheid en zelfs verslaving, omdat ons geluk wordt gekoppeld aan de ander. Geurts benadrukt dat deze afhankelijkheid voortkomt uit een misvatting over liefde: in plaats van een authentieke verbinding, zoeken mensen in relaties vaak onbewust naar iemand die hen het gevoel geeft dat ze goed genoeg zijn.

In dit eerste deel beschrijft Geurts hoe deze liefdesverslaving voortkomt uit diepgewortelde onzekerheden en zelfafwijzing. We willen ons gewaardeerd en geliefd voelen, en als we dit niet in onszelf kunnen vinden, zoeken we het buiten ons. Hij legt uit dat deze afhankelijkheid leidt tot een cyclus van verlangens en angsten in relaties, waarin we zowel verlangen naar liefde als angst hebben om deze liefde te verliezen.

2. De oorsprong van liefdesverslaving: de jeugd en het ego
Geurts bespreekt hoe liefdesverslaving wortels heeft in onze opvoeding en jeugd. Vanaf jonge leeftijd leren we onszelf te waarderen op basis van externe goedkeuring, bijvoorbeeld van ouders, leraren en vrienden. Als we niet de bevestiging krijgen die we nodig hebben, ontwikkelen we vaak overtuigingen dat we niet goed genoeg zijn. Deze overtuigingen vormen de basis voor een negatieve zelfbeeld, waarin we onszelf afwijzen en onzeker voelen.

Deze zelfafwijzing voedt ons ego, dat probeert het ‘tekort’ in onszelf te vullen door het najagen van externe zaken, waaronder relaties. Volgens Geurts gebruiken we romantische relaties vaak als een manier om onze onvervulde behoeften en angsten te verbergen. We projecteren onze verlangens op de ander en verwachten dat zij ons de liefde en erkenning geven die we zelf missen. Dit maakt liefdesverslaving niet alleen destructief voor onszelf, maar ook voor onze relaties, omdat we onbewust de verantwoordelijkheid voor ons geluk bij de ander leggen.

3. Projecties en de zoektocht naar bevestiging
In dit deel gaat Geurts dieper in op het fenomeen van projecties. Hij legt uit dat projecties de manier zijn waarop ons ego de ander ziet als de oplossing voor ons innerlijke tekort. We zoeken in onze partner eigenschappen en kwaliteiten die ons gelukkig maken, maar deze zijn vaak een weerspiegeling van onze onvervulde verlangens. Deze projecties vervormen ons beeld van de ander, omdat we hen zien door de lens van onze eigen behoeften in plaats van hen te zien zoals ze werkelijk zijn.

Geurts benadrukt dat bewustwording van deze projecties essentieel is om los te komen van liefdesverslaving. Door te erkennen dat onze verlangens en verwachtingen vaak gebaseerd zijn op interne overtuigingen en angsten, kunnen we verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen geluk en leren om anderen los te laten. Dit proces van loslaten en bewustwording vormt de sleutel tot het vinden van authentieke liefde, waarin de ander niet langer een invulling van ons tekort is, maar een gelijkwaardige partner.

4. Zelfliefde en innerlijke vrijheid
Het boek biedt een diepgaande kijk op hoe we zelfliefde kunnen ontwikkelen en ons eigen geluk niet langer afhankelijk maken van anderen. Geurts pleit voor het cultiveren van zelfacceptatie en zelfcompassie als alternatieven voor afhankelijkheid. Hij stelt dat we pas echt in staat zijn om gezonde relaties aan te gaan als we onszelf volledig accepteren en waarderen. Dit betekent dat we moeten leren om onszelf lief te hebben zonder voorwaarden en zonder afhankelijk te zijn van externe bevestiging.

In dit deel geeft Geurts ook praktische tips en oefeningen voor het ontwikkelen van zelfliefde en innerlijke vrijheid. Door meditatie, reflectie en het doorbreken van negatieve overtuigingen kunnen we onszelf bevrijden van de oude patronen die leiden tot liefdesverslaving. Geurts ziet deze bevrijding als een proces waarin we stap voor stap leren om innerlijke rust te vinden en in het moment te leven, zonder te verlangen naar wat we denken nodig te hebben van de ander.

5. Liefde en vrijheid in relaties
In het laatste deel van het boek beschrijft Geurts hoe relaties eruit kunnen zien als ze gebaseerd zijn op vrijheid en gelijkwaardigheid. Hij stelt dat liefde pas echt vrij is wanneer er geen afhankelijkheid meer is, maar beide partners zich compleet en gelukkig voelen in zichzelf. Deze relaties zijn gebaseerd op delen in plaats van nemen en op het respecteren van elkaars autonomie. In een liefdevolle relatie vanuit vrijheid is er geen angst voor verlies, omdat beide partners hun geluk in zichzelf hebben gevonden.

Geurts benadrukt dat liefde in deze context een spirituele oefening wordt. Het wordt een middel om dichter bij onszelf en onze kern te komen, zonder verwachtingen en zonder voorwaarden. Liefde is dan niet langer een middel om te ontsnappen aan onszelf, maar een pad van groei en bewustwording waarin we leren om echt in verbinding te zijn met de ander vanuit vrijheid.

Conclusie
Verslaafd aan Liefde is een krachtig boek dat diep ingaat op de dynamiek van afhankelijkheid en liefde in relaties. Geurts nodigt lezers uit om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen geluk en zelfliefde te ontwikkelen. Hij biedt waardevolle inzichten over hoe we liefdesverslaving kunnen doorbreken door los te komen van projecties en onszelf te leren accepteren. Het boek biedt een weg naar innerlijke vrijheid en vervulling, waarin relaties niet langer een zoektocht naar bevestiging zijn, maar een gedeelde reis van persoonlijke groei.

Met Verslaafd aan Liefde heeft Jan Geurts een waardevol handboek geschreven voor iedereen die verlangt naar diepere verbindingen en meer authenticiteit in relaties. Het biedt een transformerende visie op liefde, gebaseerd op zelfliefde en vrijheid, en is een inspiratiebron voor iedereen die zichzelf beter wil leren kennen en zich wil bevrijden van destructieve patronen in de liefde.

Dit verslag geeft een overzicht van de belangrijkste thema’s en boodschappen van Verslaafd aan Liefde en benadrukt hoe Jan Geurts de lezer uitnodigt tot zelfreflectie, zelfliefde en innerlijke vrijheid als basis voor ware liefde.

Jan Geurts legt in Verslaafd aan Liefde uitgebreid uit hoe we de cyclus van liefdesverslaving kunnen doorbreken en geeft inzicht in waaruit deze cyclus bestaat en hoe ze zichzelf in stand houdt. Hieronder vind je een overzicht van zijn visie:

1. De Cyclus van Liefdesverslaving en Hoe Die Zichzelf In Stand Houdt

Geurts beschrijft de cyclus van liefdesverslaving als een vicieuze cirkel van verlangens en afhankelijkheid, die bestaat uit de volgende elementen:

• Zelfafwijzing en het negatieve zelfbeeld: De cyclus begint vaak bij een diepgeworteld negatief zelfbeeld dat we hebben ontwikkeld door ervaringen in onze jeugd, zoals gebrek aan erkenning of bevestiging. Dit leidt tot zelfafwijzing: het gevoel dat we niet goed genoeg zijn zoals we zijn. Geurts stelt dat dit negatieve zelfbeeld zorgt voor een verlangen naar externe bevestiging, omdat we niet in staat zijn om onszelf volledig te accepteren.

• Zoeken naar externe bevestiging: Door de zelfafwijzing ontstaat de neiging om ons geluk en onze eigenwaarde te zoeken in een relatie. Dit creëert een situatie waarin we afhankelijk worden van de liefde en goedkeuring van anderen om ons compleet en gelukkig te voelen. Volgens Geurts ontstaat hierdoor liefdesverslaving, omdat we voortdurend op zoek zijn naar iemand die ons ‘heelt’ en ons het gevoel geeft dat we de moeite waard zijn.

• Projecties en verwachtingen: In relaties projecteren we onze onvervulde behoeften en verlangens op onze partner. We verwachten dat zij ons gelukkig maken en aan onze emotionele behoeften voldoen. Geurts legt uit dat deze projecties en verwachtingen ons beeld van de ander vertroebelen, omdat we hen zien als de bron van ons geluk in plaats van hen te waarderen voor wie ze werkelijk zijn.

• Angst voor verlies en controle: Omdat ons geluk en onze eigenwaarde afhankelijk zijn geworden van de relatie, ontstaat er een sterke angst om de ander te verliezen. Dit leidt vaak tot controlegedrag, jaloezie en het willen vasthouden aan de ander, wat de relatie belast. Deze angst voedt de afhankelijkheid, waardoor we in een steeds dieper patroon van liefdesverslaving terechtkomen.

Deze cyclus houdt zichzelf in stand doordat we telkens opnieuw bevestiging zoeken bij anderen, wat ons negatieve zelfbeeld alleen maar versterkt. Wanneer een relatie niet voldoet aan onze verwachtingen, voelen we ons nog minderwaardig en keren we terug naar het begin van de cyclus. Zo ontstaat een constante behoefte aan liefde, zonder dat deze echt vervulling brengt.

2. Hoe We De Cyclus Kunnen Doorbreken: Het Pad Naar Zelfliefde en Innerlijke Vrijheid

Geurts biedt een aantal belangrijke stappen en inzichten om de cyclus van liefdesverslaving te doorbreken en een gezonde, vrije relatie met onszelf en anderen te ontwikkelen:

• Bewustwording van de cyclus en onze patronen: Het eerste wat nodig is, is bewustwording. Geurts moedigt aan om je bewust te worden van de patronen in je relaties en de manier waarop je vaak op zoek bent naar externe bevestiging. Hij benadrukt dat we moeten herkennen hoe projecties en verwachtingen ontstaan vanuit onze eigen angsten en onvervulde behoeften.

• Zelfacceptatie en zelfliefde cultiveren: Een essentiële stap in het doorbreken van de cyclus is het ontwikkelen van zelfliefde en zelfacceptatie. Geurts raadt aan om te leren accepteren wie je bent, met al je imperfecties, zonder afhankelijk te zijn van de goedkeuring van anderen. Dit kan door meditatie, reflectie en het bewust doorbreken van negatieve overtuigingen over jezelf. Zelfliefde betekent dat je je eigen waarde vindt binnen jezelf en niet in een relatie.

• Loslaten van projecties en verantwoordelijkheid nemen voor eigen geluk: Geurts legt uit dat we moeten leren om onze projecties los te laten en verantwoordelijkheid te nemen voor ons eigen geluk. Dit betekent dat we niet langer onze partner zien als de oplossing voor onze innerlijke leegte, maar als een gelijkwaardige metgezel op ons pad. Door te erkennen dat onze verlangens en angsten van binnenuit komen, kunnen we de ander vrijlaten en meer ontspannen omgaan met relaties.

• Oefenen in innerlijke vrijheid en zelfstandigheid: Geurts benadrukt het belang van innerlijke vrijheid, waarin we ons eigen geluk niet afhankelijk maken van de aanwezigheid van een ander. Hij moedigt aan om te oefenen in zelfstandigheid en het waarderen van tijd met jezelf. Dit betekent niet dat relaties onbelangrijk zijn, maar dat je geluk niet afhangt van je partner. Je ervaart de relatie dan vanuit vrijheid in plaats van afhankelijkheid.

• Verbinding vanuit liefde, niet vanuit behoefte: Als we ons bevrijden van de cyclus van liefdesverslaving, kunnen we anderen ontmoeten vanuit liefde in plaats van vanuit noodzaak of behoefte. Geurts beschrijft dat echte liefde een vorm van compassie is waarin we elkaar de vrijheid geven om te zijn wie we zijn, zonder dat we elkaar proberen te veranderen of aan onze verwachtingen te laten voldoen. Het gaat om het delen van liefde in plaats van het willen ‘hebben’ van de ander.

Samenvatting

Jan Geurts biedt in Verslaafd aan Liefde een diepgaande analyse van de cyclus van liefdesverslaving en geeft concrete stappen om deze te doorbreken. Door bewustwording, zelfacceptatie en innerlijke vrijheid te cultiveren, kunnen we bevrijd worden van de destructieve patronen die liefdesverslaving veroorzaken. Geurts inspireert ons om te ontdekken dat echte liefde in onszelf te vinden is, en dat dit de basis vormt voor gezonde en authentieke relaties waarin we de ander kunnen waarderen zonder afhankelijk te zijn.

Ja, je kunt zeker stellen dat Jan Geurts in Verslaafd aan Liefde ingaat op hoe ons biologische en neurologische systeem, dat vaak door ‘moeder natuur’ is ontworpen, ons vatbaar maakt voor liefdesverslaving. Geurts erkent dat onze menselijke neiging om liefde te zoeken, onze verlangens naar bevestiging en onze neiging om ons ‘compleet’ te voelen in een relatie, deels wortels hebben in evolutionaire drijfveren. Deze drijfveren hebben door de eeuwen heen het voortbestaan van de mensheid gesteund, omdat ze individuen motiveren om langdurige banden aan te gaan die de zorg voor nageslacht en onderlinge steun bevorderen.

Moeder Natuur en Evolutionaire Drijfveren

De wens om ons verbonden te voelen en liefde te ontvangen, is volgens de evolutionaire psychologie een cruciaal onderdeel van ons overlevingsmechanisme. Vroeger, en in sommige opzichten ook nu, was het sociaal verbonden zijn met anderen essentieel om te overleven en bescherming te vinden. Moeder natuur heeft ons in die zin ‘geprogrammeerd’ om liefde te zoeken en deze vaak te idealiseren, omdat dat de kans vergrootte dat we in groepen overleefden en dat onze genen werden doorgegeven.

Onze hersenen hebben dan ook systemen ontwikkeld die verbondenheid belonen, bijvoorbeeld door de afgifte van neurotransmitters zoals dopamine en oxytocine, die gevoelens van genot en hechting stimuleren. Deze neurologische mechanismen ondersteunen vaak onbewust de afhankelijkheid van anderen voor geluk en veiligheid, waardoor het risico op liefdesverslaving ontstaat. Geurts wijst erop dat we hierdoor gevoelig zijn voor het opbouwen van een verslavingsachtige relatie met liefde, omdat de ‘beloning’ van een verbonden gevoel diep in ons systeem is verankerd.

Hoe Geurts’ Visie Dit Biologische Proces Aanpakt

Ondanks het natuurlijke aspect van deze processen, pleit Geurts ervoor om liefde niet te benaderen als een verslavende behoefte, maar als een menselijke eigenschap die we bewust en vrij kunnen benaderen. Hij erkent dat we biologisch geneigd zijn tot afhankelijkheid, maar hij wijst ook op ons vermogen om bewuste keuzes te maken en onze neurologische patronen te doorbreken. Volgens Geurts kunnen we onze natuurlijke neiging tot afhankelijkheid overstijgen door bewustwording en zelfacceptatie.

Hij beschrijft liefde als een vorm van innerlijke vrijheid, waarin we ons niet langer afhankelijk voelen van externe bevestiging. Dit betekent dat we onze evolutionaire drang om ons compleet te voelen door een ander, kunnen vervangen door het vinden van vervulling in onszelf. Deze benadering vereist oefening en het bewust doorbreken van oude patronen, maar Geurts gelooft dat het mogelijk is om onze liefde voor anderen niet langer afhankelijk te maken van wat zij ons geven, maar te ervaren vanuit onze eigen innerlijke bron van zelfliefde.

Liefde Als Eigenschap versus Liefde Als Behoefte

Geurts’ visie richt zich op het herdefiniëren van liefde als iets dat we kunnen delen zonder ons eraan vast te klampen. Hij stelt voor dat we liefde niet zien als een invulling van een tekort, maar als een eigenschap of kracht die we in onszelf cultiveren en vanuit vrijheid met anderen delen. In zijn boek moedigt hij lezers aan om bewust te worden van hun neurologische neigingen naar verslaving, maar ook van hun vermogen om liefde vanuit een staat van onafhankelijkheid te ervaren.

In plaats van liefdesrelaties als onmisbare bronnen van bevestiging te zien, moedigt Geurts ons aan om liefde te ervaren als een eigenschap van compassie en vrijheid. In deze visie zijn relaties geen manier om iets te vervullen wat we missen, maar een middel om de liefde die we al in ons dragen te delen.

Samengevat

Hoewel het biologische systeem van afhankelijkheid en hechting een evolutionair doel dient, suggereert Geurts dat we deze instinctieve patronen niet hoeven te volgen als we ze als beperkend ervaren. Door liefde als een menselijke eigenschap in plaats van een biologische behoefte te benaderen, nodigt hij ons uit om authentieke verbindingen te creëren waarin vrijheid en zelfacceptatie centraal staan. Op deze manier overstijgt zijn visie de natuurlijke afhankelijkheid en moedigt hij aan tot bewuste en liefdevolle relaties, gebaseerd op innerlijke vervulling in plaats van externe afhankelijkheid.

Jan Geurts’ visie op liefdesverslaving kan op een interessante manier worden geïntegreerd met de neotantrische praktijk van het delen van seksuele energie en liefde. Hoewel Geurts waarschuwt voor afhankelijkheid in relaties, biedt zijn benadering van liefde als een innerlijke bron juist waardevolle inzichten die kunnen bijdragen aan een authentieke en bevrijde tantrische ervaring. Hier zijn enkele manieren waarop Geurts’ ideeën en de tantrische context van liefde en seksualiteit elkaar kunnen versterken:

1. Zelfliefde en Innerlijke Vervulling als Basis van Tantrische Verbinding

In zowel Geurts’ visie als in neotantra wordt benadrukt dat de bron van liefde en vervulling in jezelf ligt. In de tantra is het idee dat je eerst je eigen energie moet omarmen, zonder afhankelijk te zijn van iemand anders om je compleet te voelen. Geurts benadrukt dat zelfliefde en innerlijke acceptatie nodig zijn om bevrijd te zijn van de cyclus van liefdesverslaving. Deze zelfliefde is ook essentieel in tantra, waar je seksuele energie deelt zonder de ander te zien als vervulling van een innerlijk tekort.

Integratie: Geurts’ oproep tot zelfliefde kan dienen als basis voor een tantrische praktijk waarin de deelnemers vanuit een plek van vervulling komen. In plaats van elkaar te ‘nodig hebben’ voor geluk, kunnen partners hun energie delen als vrije, complete individuen, waarbij het samenzijn een extra dimensie van liefde en extase toevoegt, zonder gehechtheid.

2. Bewustzijn en Het Doorbreken van Projecties

In zowel Geurts’ werk als in tantra is bewustzijn een essentieel onderdeel. Geurts legt uit hoe projecties en verwachtingen ons beeld van de ander vervormen en tot afhankelijkheid leiden. In tantra is het juist de bedoeling om in het moment te blijven, zonder verwachtingen of projecties, en de ander te zien zoals hij of zij is. Dit vraagt om een open houding en de bereidheid om de ander te ontmoeten zonder te oordelen of te eisen.

Integratie: Door Geurts’ inzichten in projecties toe te passen, kunnen tantrische partners leren hun verwachtingen los te laten en de ander echt te zien, wat zorgt voor een pure en bewuste verbinding. Dit maakt het mogelijk om liefdes- en seksuele energie te delen vanuit een plek van vrijheid en authenticiteit, zonder de ander als ‘middel’ te zien om persoonlijke verlangens te vervullen.

3. Tantrische Verbinding Zonder Verslavende Gevoelens

Geurts’ visie moedigt mensen aan om liefde niet te zoeken als een oplossing voor innerlijke leegte, maar als een eigenschap die vrij en onafhankelijk in onszelf kan worden ervaren. In tantra is dit concept vergelijkbaar met het idee dat seksuele energie en liefde kunnen worden gedeeld zonder gehechtheid of afhankelijkheid. Tantra erkent de kracht van seksuele energie, maar ziet deze als een middel voor persoonlijke groei en bewustzijnsverruiming, niet per se als middel om vervulling buiten jezelf te zoeken.

Integratie: Door Geurts’ visie toe te passen, kan een tantrische praktijk plaatsvinden vanuit een plek van vrijheid, waarbij seksuele energie wordt gezien als een middel om in het moment te zijn en die energie te verkennen zonder er aan gehecht te raken. Zo wordt het delen van seksuele energie een bewuste, vreugdevolle ervaring die niet verslavend is, maar een ruimte biedt voor zelfontplooiing en verbondenheid in het hier en nu.

4. Liefde als Vrije en Compassievolle Energie in Tantra

Geurts benadrukt liefde als een vrije energie, zonder behoefte of gehechtheid. In tantra wordt liefde vaak als een energie beschouwd die iedereen in zich draagt en die vrij kan worden gedeeld, zonder dat daar een exclusieve relatie of emotionele afhankelijkheid voor nodig is. Deze liefde is niet gericht op het krijgen van bevestiging, maar op het delen van aanwezigheid en energie met anderen.

Integratie: Door Geurts’ idee van liefde als een innerlijke bron en compassievolle kracht te omarmen, kunnen tantrische beoefenaars elkaar ontmoeten vanuit een staat van overvloed, waarin liefde een energie is die gedeeld wordt zonder verwachtingen. Dit creëert een ruimte waarin seksuele energie en liefde kunnen worden ervaren als iets dat losstaat van afhankelijkheid en gericht is op persoonlijke groei en wederzijdse steun.

5. Het Creëren van Heilige Ruimte en Grenzen

Geurts’ benadering van liefde en vrijheid benadrukt het belang van autonomie en respect voor elkaars grenzen. In tantra speelt het idee van een heilige ruimte een belangrijke rol: een plek waar beide partners zich veilig voelen en waar respect voor elkaars grenzen essentieel is. Dit helpt om niet verstrikt te raken in emotionele afhankelijkheid en verwachtingen.

Integratie: Geurts’ idee van vrijheid en wederzijds respect kan helpen bij het creëren van een heilige ruimte in tantrische praktijken, waar beide individuen hun autonomie behouden en geen verwachtingen opleggen. Dit stelt hen in staat om hun energie en liefde te delen zonder angst of afhankelijkheid, in een veilige en respectvolle omgeving.

Samengevat

Jan Geurts’ visie op liefde als een innerlijke bron en zijn oproep om liefdesverslaving te doorbreken, kunnen de neotantrische praktijk versterken door een basis van zelfliefde, bewustzijn en vrijheid te leggen. Door liefde te benaderen als een eigenschap die we zelf dragen, kunnen tantrische partners authentiek en zonder gehechtheid verbinden. Dit creëert een ruimte waarin liefdevolle en seksuele energieën vrij kunnen stromen, gericht op het huidige moment en persoonlijke groei, zonder dat verslavende afhankelijkheid of projecties de ervaring beïnvloeden.